Son solo un par de palabras

Son solo palabras para recordarte, a regañadientes, de mala gana y sin gana alguna, palabras que no se tenian que quedar en la mente ni en el tintero.

Sin revivir los momentos, sueño constante, y una estrella fugaz me recuerda los dolores de la juventud terca que se pierde con ansias en mi piel y en tus vocales, sin ganas lo dije, eres la luz pero si te vas, vivire en un eterno eclipse, es triste ver como la vida crea lazos para separarlos, historias dulces que empezaron amargas, y sueños amargos que terminaron dulces, es la belleza un llamado triste que huye de la vida, que solo trae muerte en sus alas vacias, y fuiste tu el que conmigo comparte un momento de mi vida y canta en este momento la melodia mas linda, la melancolia en tu voz le da eternidad al dolor que en este momento solo se evadir en mis ojos, por cada te quiero que callas, "cuando me invitas a volar y me amas".

Es cosa de afrontar, tenemos tantas heridas que el amor puede sanar, quiero todo junto a ti, incluso hasta el infierno, cuando nos sobran las miradas, son palabras que callas, palabras que flotan y no van a parar a ningun lado, a ningun oido en especial, solo se van.

Sueño constante, alas para despegar, volar, no regresar jamas, nunca entendiste, es triste que no puedas decir lo que sientas y solo puedas cantarlo, por mi viajas 677 kilometros, pero el amor no te mueve, caminamos y no ves mi sonrisa mas, nunca mas y ya no es calma la que sientes en mi pecho.

Y en mis ojos todo cae, mis manos de artista no dibujan mas formas ni vocales en tu boca, partir si tan solo me besas? escribir una novela, tu el personaje principal y yo tu hada, ser yo la guionista, quitarle la tristeza y darle alegria vertiendo yo la tinta, sin ningun seudonimo, yo partir, al mundo y asi, conquistar tierras lejanas y combatir contra molinos de viento y gigantes, rescatar muchas princesas en aprietos, luchar por la justicia y morir valiente y sin miedo. Pero todo cae, despertar al dormir, despertar al soñar y sufrir, solo quiero, quitarle la tristeza a esta vida que ya no tiene ganas de vivir, y ser la luz en la pupila que refleja amor y no maldad.

Mi corazon explota cada vez que el tiempo se asoma y sigo esperando, cuando sobran las lagrimas, sigo esperando sentimientos transparentes que limpien todo lo negro de este mundo que se pudre dentro de este cuerpo tan marchito, fuerza para cargar la dicha de tu amor el cual tambien es una cruz.

Son solo un par de palabras para recordarme y recordarte, y saber que un dia una estrella fugaz paso y deslumbro en la oscuridad, me saco una sonrisa y tu escribiste una cancion de amor, palabras que no tienen peso si no van con la melodia de las melancolias pasadas, palabras que se olvidan y a veces en el eclipse de las vidas pasadas suenan como recuerdos difusos, confusos, son tesoros plasmados en mi adn, es la calma del sueño y me pierdo en el trance de caer en el frio de mi pieza.

Ya no hay nada mas que decirte.

Ausencia de dolor (morfina)

-¿A donde vas?
-Lejos de ti.
-Prometiste quedarte por siempre.
-Lo siento.
-¿Pero que va a ser de mi ahora? No puedes dejarme sola, me voy a morir.
-Es lo mejor para ti, para los dos. Desapareceré de tu vida y no te molestaré más, será... será como si yo nunca hubiese existido.


****


Fueron 7 años de dolores.
De sentirse bajo el océano y estar constantemente en las sombras propias. Fueron 7 años donde nadie nunca vio nada. Ella cedió pensando que era lo normal y se envolvió en los miedos de alguien que va sin frenos en una lucha perdida en una vida que no es vida, en una vida sin ayudas y sin anestesia.

Ella comenzó a sentirse insegura y se aferró a la ignorancia.

-Me haces daño.
-Discúlpame, no quise hacerte daño.
-¿Por qué no puedes confiar en mi?
-Trato, no sabes como y cuanto trato, pero se me hace tan difícil. Me estoy ahogando aquí adentro trata de entenderme. No se que me pasa, perdóname.
-Ya no puedo con tus celos tan posesivos, te pones violenta y solo nos hacemos daño.
-Puedo seguir intentándolo.
-¿Por qué me mentiste entonces?
-Por lo mismo que miente todo el mundo, por miedo, por maldad, por egoísmo. Te mentí porque estoy rota por dentro y no se como arreglarme.
-No es excusa.
-No me quiero excusar, me quiero explicar y no sé cómo. Quiero dejar de hacer daño y no puedo parar. Intento aniquilarme y no lo consigo.
-No te hagas la víctima.
-Sólo quiero desaparecer y no sentir esta angustia que me quema...
-Entonces detente.
-¡NO PUEDO!

Y es verdad. No puede. Ella esta incapacitada.
Pero no lo sabe y eso la desespera de una manera que la frustra aún mas y la hace cometer atrocidades contra su persona. Ella piensa que es un monstruo incapaz de sentir amor por los seres humanos, ella piensa que solo ama a los animales y se considera ella también un animal. Es por eso que no come carne. No entiende por qué hace tanto, tanto daño. No entiende por qué sufre tanto y como es capaz de sentir tanto dolor. ¿Hasta donde llega el dolor? Ella se pregunta cuantas veces se puede romper su corazón y esperar a que éste siga latiendo. Ella se pregunta cuantas veces se tendrá que golpear la cabeza contra el muro esta vez para quedar inconsciente, cuantos golpes aguantaran sus piernas esta vez hasta pedir a gritos una tregua en el caos de su alma, cuantos días necesitaría llorar para formar su laguna personal...¿existirá alguien que pueda salvarla de ella misma?


-¿Qué es lo que quieres entonces?
-Lo mismo que todo el mundo supongo, ser feliz.
-¿Y como pretendes lograrlo si lo único que haces es buscar situaciones para causarte sufrimientos enormes?
-No lo hago a propósito.
-¿Me vas a decir que es inconsciente?
-¿Es que eres totalmente incapaz de entenderme?
-No te creo que no quieras sufrir.
-No creo que a nadie le guste sufrir.
-A los depresivos si, tu eres una depresiva.


¿Una depresiva? Su lucha por no hacer el mal era una vil depresión entonces. Aún así, la respuesta deprimente no logró sacar la angustia del pecho de la niña, muy por el contrario, agravó la situación. Ella no estaba depresiva, la situación en la que estaba inmersa era la deprimente. Estaba frustrada y todo a su alrededor se había caído a pedazos. Desde su familia hasta sus "amigos" todo se desmorono en un perfecto y armonioso caos. Sólo quedaba ella y el bajo un cielo que escondía una luna sucia que no se quería mostrar. Sólo quedaba ella y el en una tormenta que daba vueltas en la violencia que perturbaba cada vez mas lo poco y nada que quedaba del alma de de la niña. Ella y su príncipe... ella y su verdugo.

Ya no quedaba nada y ella lo sabía, era solo que no lo quería reconocer. Cada vez que miraba a su alrededor y se enfrentaba a la soledad algo en su interior se sacudía con violencia y le hacía recordar que en algún pasado muy lejano ella experimentó algo parecido a la felicidad... y se sentía correcto.


-Viste que podías hacerlo, ahora estamos bien y lo estaremos por siempre. Nos iremos lejos de aquí y seremos muy felices princesita.
-Si... tenías razón, era fácil. ¿A donde iremos?
-Donde tu quieras.
-Puerto Rico.
-Yo estaba pensando Europa.
-Odio Europa.
-Puerto Rico será.


No era fácil. Era una tortura. Estar bien era taparse la boca con las dos manos y pudrirse lentamente, estar bien era no decir nada y dejar que todo lo malo se apoderara de ella sin oponer resistencia, estar bien era mil veces peor que estar al fondo del abismo. Estar bien era un suplicio, pero ella se quedaba callada solo para evitar pelear y no hacer sufrir a nadie, ella callaba para ser mejor persona, ella callaba para sufrir mas y así demostrar el odio que sentía por ella misma. Las noches eran la peor parte del día pues era donde todas las cosas que se callaba en el día cobraban pies y vida y la golpeaban hasta el cansancio en sus pesadillas hasta que despertaba adormecida. Ella ya no sabía cual era el sufrimiento real, solo quería despertar. Huir quizás.


-¡NUNCA CAMBIAS!
-¿Qué hice ahora?
-¡Me mentiste!
-Nunca te mentí, lo juro, no se de que estas hablando.
-Tuve mucha paciencia, mucha. Pero todos tenemos un límite, y éste es el mío.
-¿Qué es lo que me quieres decir con eso?
-No puedo seguir con esto, estoy sufriendo demasiado. No puedo dejar que me sigas haciendo este tipo de daño. Me prometí a mi mismo que ninguna mujer me volvería a hacer sufrir de esta manera. Y tu no serás la excepción.
-No me amas, ¿es eso?
-Te amo, eres tu la que demostró que nunca fue capaz de amar a nadie.
-Pero...
-Estoy cansado.


Y eso fue todo lo que bastó.
Ella puso play a su cancion favorita y abuso de sus pastillas para la respuesta deprimente y angustia que le habían dado un tiempo atrás para acompañarlas con un litro de un ron barato que tenía guardado detrás del televisor para una ocasión de emergencia como ésta.

La emergencia era evacuar su cuerpo y el planeta tierra lo antes posible. Se puso los audífonos y se recostó. Se sintió aliviada. Por fin. No mas lucha, no mas sufrimiento, no mas dolor en las piernas, en el pecho, en el corazón. Ya no podría hacerle daño a nadie, ni siquiera a ella misma. Ya no habrían más mentiras ni engaños. Pensó en los 7 años en los que sufrió tanto y lo vacía que se había sentido, en como había vivido por vivir y como le hubiese gustado que alguien la hubiese podido salvar de ella misma. Pensó en todas las personas que dañó y engañó y se sintió culpable una vez más. Pensó en los que alguna vez fueron sus amigos y revivió en su cabeza los momentos agradables que vivió con cada uno de ellos y en su cara se dibujó por primera vez en mucho tiempo una pequeña sonrisa quebrada por la nostalgia de alguien que se despide de todo lo que ha tocado en su vida. Pensó en sus padres y en el sufrimiento que les causaría y espero que pudieran comprenderla algún día. Ausencia de dolor...

Fue justo entonces cuando dos manos la tomaron y la sacaron de su trance, sacudiéndola desesperadamente. Mierda. ¿Es que acaso la paz nunca le iba a ser correspondida?


-¿Sabes por qué estas aquí?
-Porque me lo merezco.
-Lograron salvarte.
-¿Salvarme? Yo estaba camino a mi salvación cuando todos ustedes me trajeron de vuelta al infierno.
-Sabías que estás enferma, ¿cierto?
-Depresiva.
-No.
-Entonces.



Fue entonces cuando ella entendió todo. Y todo encajó en su lugar.
Ya no se sentía frustrada. Todo este tiempo había estado luchando contra algo que no entendía, algo que no sabía de donde venía, algo que no podía ver y solo podía sentir. Hace 7 años había estado sumida en un vaivén de sensaciones y había pasado por una gama variada de sufrimientos indescriptibles, tanto, tanto dolor y tantas malas decisiones. Tantos años y tantas personas malas. Tantos años y tantas cosas malas. Tantas años y ella sola encerrada. Tanto alcohol y tanta marihuana. Tantas mentiras y tanto mal en tan pequeña niña. Ahora ella entiende el por qué de tantas cosas y se siente abrumada. La angustia no se ha ido de su pecho aun, porque 7 años de habitar un cuerpo no se barren tan fácil en una tarde de revelarle la verdad a una niña perturbada, pero la ansiedad que la consumía hace días atrás se apacigua con rapidez y frialdad a medida que avanzan las horas y la pequeña va abriendo los ojos cada vez más y más a medida que le van contando cosas y va de verdad en verdad descubriendo cosas de ella misma, que ella misma que se había encargado de ocultar bajo llave para que nadie se atreviera a descubrir el secreto de esta atroz enfermedad.

El ya no esta con ella. Se fue hace un par de días y lo último que dijo fue que algún día en el futuro a lo mejor se encontrarían y serían felices. El la dejó porque ella era nociva y no quería seguir sufriendo a su lado.

-Tu me destruyes.

El tomó todas sus cosas y se fue sin mirar atrás de nuevo, si bien le dijo que la amaría por siempre, el ya no la recuerda hoy y prefiere mantenerla en el olvido por su propio bien. El a ella le dejó otro tajo incurable en su corazón y en sus recuerdos, sin embargo, ella continúa viviendo por vivir anestesiada por su propia morfina que produce su dolor. Al menos hoy ella entiende y no existe violencia ni rabia en su corazón, solo tristeza y desolación.

Ella está sola ahora y mira al cielo de vez en cuando con algo de vergüenza para conversar con las estrellas, les cuenta que ya no siente ira y que se siente un poco mejor, pero siempre se pregunta que hubiese ocurrido si se hubiese ido aquel día y hubiese dejado de existir. Ella ya no tiene a nadie a su lado, pero por una parte lo agradece, por que de esa forma ya no puede hacerle daño a nadie nunca más. A veces tiene miedo, a veces la inunda el valor sin fundamento, pero luego se da cuenta de que ya no tiene ataduras y se convence de que todo eso es producto de que se liberó de su lucha interna que había estado manteniendo hacía tantos años ya. Ahora ya no lleva ese peso con ella y se siente mas ligera y sincera, ahora tiene la verdad como única herramienta.

****


Y con la verdad conquisté el universo.

Última carta de amor (eternamente amor)

Extractos de una carta de amor para el principe moro encontrados hace algun tiempo atras entre las pertenencias de una princesa olvidada con el tiempo.


* * * * * * * *


Nunca crei en historias de amor perfectas ni en principes azules y con el tiempo la vida me demostro que el amor no es mas que decepciones, mi corazon estaba sellado con capas de acero llenando el vacio que existia en mi interior. Nunca crei en los accidentes o casualidades, y el dia que llegaste tu termine de entenderlo.

Esto no es mas que una carta de amor, aunque me gustaria que fuera mas bien una declaracion de amor, romantica y sin reparar en sutilizas y formalidades, estoy convencida de que no existe nada que pueda poner freno a lo que siento ahora a raudales... te amo, eternamente te amo.

Si me faltaras un dia... no voy a morirme, si he de morir quiero que sea contigo. Mi soledad se siente acompañada y se hace llevadera a tu lado. Se bien que el amor no conoce sentimientos posesivos pero sinceramente a veces siento que te necesito eternamente a mi lado, solo para mi y yo solo para ti, es tan egoista de mi parte, lo siento tanto pero es tan cierto.

Necesito tu mano tomando la mia para caminar tranquila... Me siento tan indefensa sin ti y me da miedo pensar que sin ti no sabria que hacer. Me da miedo ahogarte en mi terquedad y mis mañas de princesita mimada, se que necesito ser una mujer de verdad y juro que por nosotros haria lo imposible por ser lo mejor que puedo llegar a ser, solo por nosotros dos.


Cuando te vi supe que era cierto este miedo de hallarme desprotegida y vulnerable, tu me desnudas con ocho razones y abres mi pecho cada vez me que colmas de amor. Se que hay veces donde me siento derrotada y renuncio a ver el sol cada mañana, me pongo a rezar como lo hacia cuando pequeña y dibujo tu cara en el firmamento cuando derrepente me encuentro susurrando tu nombre en la ventana llenandome el corazoncito de esperanzas infinitas.

Se que es cierto cuando estamos en silencio los dos solos y siento tu corazon palpitar, se que es cierto cada vez que miras dentro de mi alma y descubres todos mis males mas profundos y ocultos, se que es cierto cuando me dices te amo y me demuestras que la felicidad esta en dar y no esperar recibir, se que es cierto cada vez que te veo llegar y tan solo con un abrazo lo haces parecer tan facil y evidente.


Tu corazon reconoce al mio y yo reconozco en ti la felicidad, tantas veces me dijiste que el amor es un acto de voluntad y tanto me demore en comprender tus palabras, mi decision es amarte, eternamente amarte, sin pensar en nada y sacudiendo todos los miedos de mis lagrimas. No quiero volver a llorar si no es de felicidad y se muy bien que con facilidad olvido todo lo que me dices y lo que te prometo, pero debes saber que son mis temores los que no me dejan tranquila, debo reconocer que necesito tu ayuda y me da tanta pena encerrarme en mi y no dejarte entrar, no quiero herirte nunca, solo quiero darte enormes felicidades y momentos incontables de buenos recuerdos para que los guardes en tu corazon por el resto de la eternidad.

A veces se me acaba el aliento y desespero, siento que deserto y vuelvo a caer, pero ahi estas tu para confortarme y darme fuerzas, me haces entender que la unica persona responsable de mi felicidad soy yo, que yo tengo el control y si yo quiero todo es posible, me haces ver la luz cuando pienso que no existe, me haces querer vivir con mas animo y fuerzas cada mañana.

Se que son muchas las peleas y discusiones, que soy una persona dificil de tratar y sumamente terca, pero soy la persona que te ama con toda su alma, soy la persona que quiere hacer algo por nosotros dos, y solo por nosotros dos quiero ser lo mejor que puedo ser, solo por nosotros dos quiero enfrentar todos mis miedos y salir victoriosa de este dificil camino.

Te dedico todos los poemas y canciones de amor aunque no le harian justicia al amor que siento por ti en este momento, ya que ninguna palabra podria describir lo que siento en estos momentos.



No quiero entrar en cursicidades y hablar de almas gemelas, solo quiero que sepas que mi alma se siente complementada con la tuya, que los problemas se hacen solucionables y que por mucha que sea la adversidad y el sufrimiento, tengo tantas ganas de ser feliz y eso es gracias a ti. Por ti, mi vida, haria lo imposible, por ti, mi amor, gastare todas mis energias en ser feliz a tu lado, eternamente te amo.


Espero percibas la sinceridad en mis palabras y veas mas alla, donde solo el universo sabe cuanto te amo y cuanto te amare, solo las estrellas entenderan cuanto significas para mi... y por mientras yo trato de describir un sentimiento indescriptible en esta carta de amor...





Princesita.

El mas duro despertar

Voy a contarte que se siente.


Eres lo unico en este universo que me hace volver a creer y confiar, eres lo mas hermoso que tengo y lo que mas cuido, eres lo que siempre quise ser y gracias a ti lo soy, siempres estas ahi en cualquier lugar a donde voy, si cierro los ojos siempre te veo a ti.

Ahora explicame por que razon no me miras a la cara, sera que no quieres que note que sigues apenada? Sabes bien que no puedes olvidarme y mucho menos engañarme, pues no existe otro ser humano que sepa cuidarte. Sabes muy bien que antes de inventarse el amor yo ya te estaba amando y ahora sufro constantemente viendote sufrir y muriendo a cada instante, yo se que falle pero tu orgullo me impide recuperarte, deja de rechazarme, me haces tanto daño y yo te amo tanto.
Para de golpearte, odiame todo cuanto quieras pero mira mis ojos y ve en mi alma como tu tan bien sabes hacer.

Disimulas al decir que no me amas y que me dejaste en el olvido, sabes bien que no me he ido a ningun lado y aun sigues en tu afan de matar todo lo que creiste alguna vez, sigues llorando en la oscuridad de tus miedos mas profundos y no dejas entrar luz en tus ojos... dime que puedo hacer ya no aguanto mas. Amame sin temor.


*
Alejense todos y cada uno, ya no aguanto mas este dolor, y es que cada vez que abro mi corazon siento puñales en lo mas profundo, quiero olvidar todo lo que me afecta, caminar con odio y rencor y no volver a creer en luces que nunca existen realmente, porfavor alejate y dejame de una buena vez, ya no quiero llorar mas por ti ni sentir lo que hoy y cada dia siento, esta angustia que me toma por el cuello y se apodera de mi pecho, no me deja respirar y ya no siento nada. Son todas falcedades, los angeles no existen y nada en este mundo vale la pena excepto el dolor.

Lo que no te mata solo te pudre y en mis oidos reusena tu voz diciendome adios, ya no hay tiempo ni espacio y nadie nunca entendera, quedarte puedes... pero de que sirve si los muertos no necesitan compañia? Aqui sin ti todo es mas doloroso pero mucho mas facil aqui sola se siente el vacio quemando la piel y me distraen las cosas cotidianas de la gente mundana que se pasea por el mundo pensando que es feliz, ya no quiero nada mas, no me interesas tu ni el mundo ni el viento... ya no hay tiempo ni espacio y nadie nunca entendera. Las noches ya no son frias ni tibias, solo son pedazos de nostalgia cayendose a grandes pasos, un dia pense que se me habian agotado las lagrimas y hoy me di cuenta que podria llorar toda la eternidad.

(Si me quieres ya no me veras, si menos me quieres... yo mas estare ahi)


Disculpame el ego y las mentiras tormentosas, esa facilidad para convertir todo en caos y no volver atras, disculpame por pensar a mi manera y no escuchar a nadie mas, disculpa tambien los malos tratos y las palabras tan horribles... es demasiado tarde para disculparse ya. Dejame ir tranquila sin rumbo y sin pensar, dejame destruir lo ultimo que queda de mi y no sentir mas culpa por los demas, son dos personas luchando aqui adentro y ya no quiero sentir este sufrimiento tan grande.
*


Como es que no ves lo importante que eres?
Cada vez que te vas y me das la espalda siento un retroceso enorme y me cuesta tanto recuperarte de ti misma, es tan dificil sacarte de tu desesperacion? Se que algunos dias sientes que quieres renunciar y ser normal por un rato, se que no quieres nada o quizas solo un abrazo, pero entonces deja abrazarte y confortarte, pero no me des las espalda, una vez mas ya no aguanto mas.
Te extraño tanto y es como si te hubieses ido hace siglos atras, estas tan triste y tus sonrisas se volvieron cinicas, necesito tus caricias.


*
En lo mas profundo de mi, dejando de lado mis miedos mas grandes, solo quiero volver a tenerte junto a mi y que nunca mas te vayas, quedate conmigo en el lado claro de la luna y se que hay veces donde te hago tanto daño, pero solo pido fuerza y valor, una luz y un abrazo, un beso tal vez alguna muestra de cariño... ausencia de dolor. Y si bien se que estoy sola, tan sola no estoy contigo en mi y tu dentro de mi, asi siento que la vida tiene sentido y vuelvo a amar, a veces el destino planea situaciones para que los lazos se destruyan pero recuerda siempre que aqui estoy y no tengo el valor para irme por siempre solo busco una buena explicacion a este dolor, no quiero resignarme a pensar que solo pienso en destruccion, me niego a olvidar todo lo que el universo un dia me entrego, no quiero caer mas y al mismo tiempo se apodera de mi el miedo y el rencor, es tan dificil estar conmigo misma aqui encerrada las 24 horas del dia sin saber como reaccionara esa parte mia que destruye cada celula de tu alma, se que me hago tanto daño y destruyo tu interior, pero entiende que tengo miedo al sufrimiento y al mismo tiempo me lo causo yo.
Tengo un par de historias que contarte y me muero por amarte, quiero que durmamos felices, tranquilidad pide a gritos mi alma mientras la primavera se acerca a pasos agigantados... ya han pasado dos años y no logro recuperarte.
Quiero tener el coraje que a veces parece perdido por completo, y mis proyecciones son confusas pero solo necesito una decision lo suficientemente fuerte para mover una montaña y cambiar el mundo lleno de injusticias sin dejar de ser sensible y susceptible a los cambios, voluntad verdadera para que mi corazon avance, reunirme y nunca mas escapar de nosotros dos.
*

Y que seria el valor si no enfrentaras el miedo, que seria del perdon si no invadiera el rencor tu corazon.
Yo volare a tu mundo lejano, por ti, por ti y solamente por ti volare, eternamente te amare, espera y llegare.




Ningun sufrimiento vale tu muerte, ningun dolor sera capaz de romper tu corazon, nada en este planeta jamas te vencera y eres solamente tu, nadie mas que tu, sin miedo a la soledad, sabiendo que la estrella mas cercana no esta tan lejos de casa, sabiendo que el amor es la unica solucion.
Estan todos los angeles esperando tu regreso, estoy yo con los brazos abiertos y solo faltas tu, con un pequeño empujon, sin lagrimas en los ojos... el amor es determinacion.